心軟先係最殘忍

(Source: quotesideas.com)

有一種人最仆街，叫做懶好人。

特別處理感情事時懶好人，係最仆街。

認識一位朋友，女性，正被一名男性追求。但係我位女性朋友不斷同我呻條友好騎呢呀！「唔好理佢囉咁」，我咁回應，喂咁講真，好直接同好正路啫。

「吓，但係其實佢做friend嗰陣又OK架喎……」一聽到呢句，我心諗，你去死啦。

又另外認識一位朋友，男性，之前被一名女性追求。成件事好複雜，要寫可以寫十篇野，Literally，但總之結果係，男嘅覺得女嘅其實個人係OK，但係又覺得有Ｄ野唔啱啦！

問題黎喇，問題係咩呢？問題係，佢地每個星期都會見。

男嘅態度曖曖昧昧唔完全同女方切割，因為怕尷尬。女嘅就一路俾呢種關係折磨得好辛苦，然後同男方講清楚，諗住可以從此解脫，但當雙方以為冇野，約埋另外嘅朋友仔一齊出街，私交多番嘅時候，女方先覺得原來唔OK，原來從頭到尾都放低唔到，然後又同男方講清楚，好啦，開始重複喇成件事，總之兩位好無聊咁如是者循環咗幾次。

好多人話個女仔蠢，唔識諗，係嘅，呢Ｄ冇得否認，但個問題係咩？

無論係第一位嘅女仔朋友，定第二位嘅男仔朋友，衰咪就係衰在又唔想同對方一齊，但又要做好人，又想同對方做朋友。

有Ｄ人會覺得呢種人賤格，因為佢地想收兵，但係亦都好誠實咁講，以我認識嘅呢兩位朋友，佢地真係冇兵，都冇收兵，真係純粹好想同對方做番朋友，因為心軟唔想冇咗個朋友。

但其實咁樣仲仆街過做一次衰人令對方傷心一次。

做得朋友即係仲想有得成日見，但試問成日見邊有可能放得低，情感始終係始感，唔係理智上知道要放低就放得低。

感情需要時間construct，亦都需要時間destruct。

唔狠狠地切斷大家之間嘅關係，仲留一絲希望俾對方，其實係折磨緊對方。

我知好多人唔係抱住收兵嘅心態，我知有人真係純粹覺得唔想做得咁絕，仲想同對方做得番朋友，但我只係想講，當所有野一牽涉男女之間嘅感情，就唔可以唔狠心去處理。若果你仲覺得，「唔係嘅，唔係個個都係咁架嘛」，咁你去死啦。我好少講野講到咁死，唯獨今次。

即使俾你真係吊住條命keep得番做朋友，你覺得呢段友誼仲係當初嗰一段你所追求嘅關係咩？

何必要呃自己。

又其實，狠心，都係好相對（所有野都係好相對）。

你覺得依家咁狠，切斷晒一切連繫好衰咩？咁點解你又唔睇下對方抱住一絲希望時嗰種折磨嘅狀態就唔覺得自己賤格架喇？

想像總係完美，但只能怪現實世界太殘酷，唔會又做得番朋友又可以處理到感情關係，其實所謂狠下心，用字好negative，先係一個對雙方都好嘅方法；懶好人，用字上positive少少，先至傷得對方更深。

我了解政治, 只是因為我想生存下去

(Source: 電影《屍殺列車》劇照)

我其實身邊不乏覺得政治好煩的朋友仔，記得曾經有位朋友說，「你點解唔可以尊重下我？我唔鍾意理又點？」

你覺得我不想好像十年前那樣無憂無慮地生活嗎？我也想甚麼都不管地生活著，像那群覺得政治好煩的朋友一樣活在自己的世界裏，但as long as我仍然生存在這個世界上，我就要理，我甚至每日花很多時間讀新聞，了解政治，只是簡單地因為，「我不想死」。

我很少用這個筆名寫政治，但今日實在太有感受。

我今日看完《屍殺列車》第二次（以下有少少劇透），看的時候有很多問題浮現在腦海，因為第二次看的時候，腦袋終於有時間抽離一下想問題。第一次看的時候，正正是九月五日，我看完電影的時候，超區還在點票，那一晚很想寫這套電影跟立法會選舉的文章，怎料有人捷足先登，正所謂執輸行頭慘過敗家，但這一次再看就有另一番體會。

一路看，我一路想，為甚麼那些人要不斷跑？為甚麼沒有人會灰到爆然後坐下放棄自己？當然我明白因為是劇情需要所以一定要走，然後我終於留意到有兩個人沒有離開，雖然跟我原先提到的情況有些不同，他們分別是棒球少年和婆婆二號。他們最後沒有逃生，因為他們最後的希望都沒有了，他們愛的人都變成了喪屍。　人會逃生，是因為想生存，因為還有愛的人在世上所以無論如何也要生存去見他們，若果沒有了愛的人，有多少人還會那麼努力的去生存呢？

香港其實不乏年輕人投票給建制派，例如，我女朋友個朋友，甚至有人投入建制，那當然後者是為利益，我不會嘗試為這些垃圾辯解，但為甚麼有人會選擇投票給建制？是因為覺得香港已經絕望到一個極致，覺得不如安份就範，索性投建制放棄治療嗎？　我不知道。

絕望有甚麼問題？其實沒有問題，因為絕望是醫不到的，所以我也沒將這件事當成一個問題，一個人沒有了希望，就像熄了的火柴，是不可能再點著，但我想說的人的問題比這種人更嚴重，就是無知的人，我經常都說無知是罪，因為無知不只會害死自己，還會害死我。

我對人的尊重分了幾個等級。第一級，當然你跟我站同一陣營，我會十分尊重你；第二級，同一邊也分了很多陣營，但既然站同一邊，我也一樣會尊重你；第三級，對家，當你知為甚麼要投票給對家，只要有原因的話，我也會尊重你，因為你跟我的分別只在於我有良心而你沒有，有時良心這種東西，沒有的話其實也不一定是你錯，背後是可以有很多原因（係，我當晒投建制全部都係冇良心，我尊重你，並唔代表我欣賞你）；第四，亦即最低級，就是只有膚淺了解就決定投給誰的人，即使你跟我站同一邊，我也不會尊重你，因為亂投，真的會害死人。其實無論投對家，抑或不投，都是一種立場，因為從來沒有中立。

我覺得只要你經過思考，了解你支持的人的信念，並且了解過其他人的信念和一些論調，但仍然有合理原因去支持自己的立場，我覺得你是值得被尊重的，因為始終一百人就真的有一百種聲音，我不會覺得你不跟我站同一陣營就要問候你娘親的，但，若果所有人都只略知皮毛就決定了的，我實在無法給予尊重，因為這樣實在太不負責任，需知道現在的政治事實已經複雜到一個點，而且一環扣一環，表面所看到的跟實際的根本是呈現著兩個不同的事實。

奸人不可怕，老實說，這世上會有多少奸人？但那些無知卻又在旁推波助瀾的才是最恐怖，因為這種人通常佔最多，真的多到嚇死人，就好像電影裏當主角去到第十五卡車廂逼走他們的那群人一樣，若果有了解清楚過喪屍的特質，會懷疑主角一行人嗎？

了解政治，是一種責任，說好聽點，是公民責任，但更真實一點，就是對生命負責，不只是自己的生命，也是別人的生命，因為你一個決定，其實可以累死好多人。

我花時間去了解，只是我對生命仍然有希望，我想活下去，所以麻煩你，不要害死我。

吓, 咁早結婚?

(Source: kristiemercer.com)

最近同中學同學聚會，成晚傾嘅係結婚，因為聚會前一日有一位朋友成功求婚，喺呢個組合裏面第一個後來居上，率先搶灘上岸。其實佢都唔係我認識嘅同年朋友中第一個結婚，但佢係我最親密嘅朋友中第一個結婚。

即係，我都知早結婚其實冇問題，咁人地要結婚關你咩事呢？其實唔關我事。即係我都好開心我Ｄ朋友踏入人生下一個階段，但個衝擊之大，我到依家都久久不能平伏。

咁其實個衝擊係乜？

即係我都知外國早結婚就好普遍，只係香港慣咗遲結婚，而且其實早喺兩年前已經陸陸續續有朋友喺facebook放閃，po自己成功求婚或者被求婚嘅相，所以老早我就接受咗不斷被衝擊嘅現實。曾經同另一班朋友討論過呢個話題，嗰班朋友普遍比我大四五年，其中一個朋友仔講到，有人結婚都唔算衝擊大呀，當你第時見到以前同你一齊係學校戇居居由細玩到大嘅人，生左個同佢一模一樣樣仲叫你叔叔嘅細路，個下先嚇死你呀。

講到呢到我下面已經涼咗半截，我唔想諗亦唔敢諗。

但心底裏覺得衝擊最大嘅其實，唔係因為自己有結婚嘅壓力，而係覺得原來大家都已經咁大個，呢種感受其實由離開中學到進入大學，再進入社會工作嘅時候都已經感受過，但係當初落差之大並唔係以前嗰種可以相比，因為以前大家一齊成長，但係今次大家終於出現唔同步，所以今次堅係，好恐懼。

原來大家都成長咗，成長到一個地步終於要進入人生下一個階段，即使唔係成日會見到呢Ｄ朋友，但自己仍然會停留喺當年相識嘅階段，以為大家仲係嗰一個低低能能嘅人。

明明出到黎食飯都仲係講緊Ｄ戇居野架喎？

需知道我其實先行年二十有五，一副青年才俊嘅格，說穿了其實就係大學先畢業幾年，事業先岩岩起步（我仲搵緊工），亦好老實咁講，廿五歲，當年讀大學我都真係有同學係廿五歲，而我當年係十九歲，其實我即係想講，廿五都仲好後生啫（係，我好鍾意呃自己）。心底裏，依家嘅我都真係仲係低能兒一個。

結婚？結婚喎？即係冇得再冇啦啦出黎飲酒架喇喎（雖然呢個fd唔飲酒），可能連一班fd食飯都要早一個月預約定喎？然後好快就會有多個仔出世，之後就要搵幼稚園，升小學……冇晒自己嘅人生架喇喎？

我咁大反應，其實好可能我心底裏一直逃避「成長」呢兩個字，因為十八歲對我嚟講只係階段性成為大人，但結婚，就真係真真正正成為大人（唔好問我咁呢世唔結婚嘅人咁點，我冇答案）。我恐懼成長，因為成長代表我要擔起更大嘅責任，代表我對身邊人要有更大嘅犧牲，我仲好想任性地生活一下，結咗婚代表冇可能好似上年咁冇啦啦走咗去英國讀一年書（雖然我真係識得有位連女都生埋嘅爸爸級人馬單拖飛去英國讀書）。我咁驚訝，其實或者只係我恐懼自己要面對改變。

原諒我，今篇文係純發癲，冇內容冇主旨冇意思。

其實我都有不下一位朋友應我：「下結婚咪結婚囉，有咩咁出奇？」

係，係唔出奇嘅，我認我係有少少大驚小怪。

最後又講多次，我真心為我朋友們結婚開心嘅，但係我仲未平伏到。

喜歡上那種喜歡你的感覺

(Source:  www.beliefnet.com)

身邊總有一兩個痴心情長劍（嘩個term好老套，哈哈哈哈哈哈），暗戀或者明戀一個人很久很久的時間，有時候明知道這輩子也沒可能在一起，還是會讓自己繼續沉淪。即使旁人有多看不過眼，也道盡了所有的原因，但其實也是徒勞無功的，他們不是理性上不明白，只是不能控制自己地愛上那個不該愛的人。

即使對方是仆街。

即使對方已經有另一半。

即使對方已經講明不會喜歡他。

即使知道有人喜歡自己。

但愛情就是不可理喻的，不是嗎？解釋得到的喜歡，就不是喜歡了，不是嗎？

或許我們自己心底裏都知道，其實我們只是喜歡上那個喜歡你的自己。

老實說，當兩個人已經沒太多交集，而且兩個人沒有交往的歷史可以回味的時候，哪還會有支持自己繼續喜歡對方的理由呢？一年？兩年？三年也已經足夠自己把這份感情放下。

就只有一個人不願意放棄，一件事才有可能發生。戀愛也是一樣。只有一個人不願意放棄一份感情，才會一直的去喜歡上一個不喜歡自己的人。就像你永遠不可能叫醒裝睡的人的道理一樣。墮落是自己甘願的。

容讓自己在一段不可能的感情上發酵，只是因為喜歡那種喜歡的感覺，早就把喜歡的對象轉移投射在那份感情之上。因為彷彿那個喜歡你的自己才是那個我認識的自己，也彷彿只有把感情投射上去才能感受到自己的存在，因為你建構了我的過去，曾經喜歡過你，彷彿我某一段的過去就是由你搭建出來的，繼續喜歡你，似乎是我和你之間的結連。間中去想念你，早已變成一個習慣，猶如呼吸一樣的自然，連我自己也未必知道為何要這樣做。

明知道沒有了感覺，還是要繼續，只是因為我不知道該把那份多出來的感覺怎麼辦，唯有繼續告訴自己是喜歡你的，也這樣的告訴別人，因為我迷失了，好像繼續喜歡你是唯一的出路。

感情，沒必要談理性，從來就是談感覺的，更況且這一次，連感覺也未必有，若你不幸運認識一個這樣的人，放手讓他去墮落吧。

跟悲劇主角一樣，他只是享受那種成為自己主演的愛情偶像劇的感覺一樣，用盡全力去欺騙自己，以為謊撒得夠久就會變成真。但他自己也知道，這種希望其實是會成為慢性殺死自己的毒藥。

當已經分不清楚喜歡的是誰時，到底是你？抑或只是那種喜歡的感覺？就應該放手，但若果放手有那麼容易，就不會有這麼的一篇文存在。

不要擋住時代的巨輪，因為你不能

(Source:  www.23860895.com.tw)

寫於，明明應該要準備下星期見工的資料，但又突然有感之時。

我在英國回來之後，一直很不習慣，我有reverse cultural shock，認真。我回來除了不習慣不能突然間屁股癢衝入街邊咖啡店飲咖啡之外（作為咖啡師就覺得，識飲咖啡呢，就千祈唔好飲連鎖嗰幾間），就是覺得香港人太沒有國際視野和政治觸覺。

在外國隨便一個人，可能是年輕人也可以是老人，可能是基層也可以是上流人士，每一個人也能跟你談上很久的時事、政治，每個人也有自己的想法，因為政治是與生活息息相關，當然這一切，是因為他們的教育令他們願意去擁抱，而不像香港很多人一樣有潔癖。

很多人覺得香港的年青人「搞搞陣」，因為說這話的這群人追求穩定，更大的原因是懶。

你只要有足夠的視野你就會看到，現在所爭取的所謂國際標準或普世價值或even民主，不是有甚麼條例寫出來告訴你甚麼才算達標，而只是一些人類最原始對自由和公義的渴望，我們好像常跟隨西方國家的步伐，其實只是碰巧他們先走一步，我們不是在跟隨他們，只是大家在跟隨自己心中原始的渴望而通向同一點罷了。

所以你更加會明白，時代向前推進之時，有一些改變是無法阻擋，連避免也不能。

香港某些人懶，又追求安逸，我明白這也是人性使然，但時代的推進不是人所能控制，要生存，就只能隨著時代一直向走，只有一直向前走，順著走才能參與去調整時代推進的方向。就像中學打壓本土學生組織一樣，歷史教導我們，打壓自由的種子，只會把種子散播開去，就像蒲公英一樣，你一吹，種子就到處飄散。這是時代推進的方向，這是無可避免的。不要打壓自由，唯有去帶領自由。

再回去正題，有一些懶、政治冷感，讓他知道他早晚都要去面對，不只是「政治就是生活」這個事實，而是早晚他們也是要去靠邊站，不如早一點去溫習政治走勢。

當時代向前走之時，你站著不動，其實你就是一直往後走。

讓你的父母輩，身邊的港豬朋友也明白這個道理，只有越早去擁抱時代，才能調整時代的方向，不然他們早晚會被時代巨輪所輾斃。

擁抱時代，９月４日票站見。

我只是個必然會離開的人

(Source: quoteswave)

你試過手機在一整天過去後， Whatsapp裏除了工作群組以外，也沒有收到過私底下的訊息嗎？

我試過很多天除了女朋友外，就沒再有人主動找過我。

科技讓人與人之間的距離拉近，卻拉開了人與人之間的關係，類似甚麼甚麼的，就不用說了，自從Facebook出現後就已經說了很多年。

當然科技是一件事，但因緣際遇才是更主要的原因。

人越大，建立的圈子越多，也好像結識了不少朋友，但友誼呢？當然，想當年和你出生入死的兄弟仍在，雖然見面少了，但感情更越日俱增，這個我不懷疑。但若果不是深交如此，卻曾經有一段時間每日ICQ或者MSN的那個人呢？那個你中學時代無聊時就會想起的那個人呢？他／她仍在嗎？甚或有些人，連當年的兄弟知己也已經不復存在。

我的都消失得無影無蹤。

突然有感寫這一篇，因為有天在寫論文時，無聊之至，打開手機，掃過Whatsapp的清單，很想找個人說句「喂，做緊咩」來打開純粹吹水的話匣子，但我發現一路掃下去，我朋友很多，卻沒有一個在那一刻我會有興奮或衝動的感覺想去跟他聊天，因為我覺得能夠熟到「喂，做緊咩」的，原來早就一個也沒有。

以前，曾經相信過「友誼永固」、「萬里長城長又長，我倆的友誼比它長」的老套說話（我都係聽過咁大把啫！我冇講過嘅，因為真係好老套！），以為畢業後還會繼續定期出來相聚，卻發現大家都認識了新的朋友。 當然適應一個新環境時，少不免會不習慣，然後想念舊朋友，那時是大家還有頻密見面的時刻，但後來，就一年幾次，變成有人生日才出現，甚至後來一年一次，然後，就再沒有然後了。

一個又一個的循環，老早就沒有再努力去維繫，群組裏你早就已經變得很少回應了嗎？甚至有人約食飯也遲遲不回答嗎？

時間就是那麼的少，要分給的人卻是那麼的多，放棄的，當然是舊人。

直至有一日你再發現，大家之間的感情已經淡得，我偶爾有想起你，卻不知道再怎樣跟他開口單獨說話，好像無論怎樣說也是那樣的彆扭，或許你覺得你還珍惜昔日的情誼，卻不知道對方的感覺，所以到底應該用怎樣的態度去說話呢？

這種感覺，不用中學轉大學才領略得到。

在中學時分文理班就已經試過，甚或更舊之前，小學升中就已經試過，所以曾經很努力的打算打破這個宿命，努力的維繫，或許方法不對？我不知道，但我覺得不是，後來我意會到，原來你花多少努力、時間在對方身上，或許對方也在做相同的事，但我們都敵不過命運。少了見面，就自然少了交流；少了交流，就自然少了關心；而那個地位，早就被別人搶走了，但更可能是我們甘心的讓出來給別人。

有一種朋友是，當下或許大家很臭味相投，那一刻，那個人可能比起你一路走來的好朋友的地位還要突然間高了一截，因為大家都在對方失意時陪伴過，因為大家都互訴過秘密，但，那些都不是好朋友的條件，不對就是不對，有一些人，你知道他的出現只是為了成為你生命中的過客，讓大家在當下，活得燦爛。

曾經難得地遇上了一整team也很熟絡、會私底下出去玩的同事，然後我離開了公司。我從英國回來之後當然也有出來聚會的時間，但這一刻，明白到這一群人終究會在自己的生命中消失，至少不會再有用這一個名義存在的時間，自從他們在我走了之後開了一個新whatsapp group之後我就知道這一天終會來臨，同事走了又有新同事來，這是正常無比的事，這只是人生向前推進時必然會發生的事件，也已經超越了我可以努力去維繫感情的範圍。

最終我們都只會變成對方生命中的一個過客，我就只是一個必然會離開的人。

我不會在文末寫一段呼籲大家都拿起手機來，去找一下那些曾經在自己生命中佔據過重要位置的朋友，因為其實這件事老尷到不得了，所以請不要做，除非你覺得突然好感動，好有衝動覺得不找那位朋友不行，不找會死。我寫這篇文，其實純粹想無病呻吟一下，但我覺得很重要的是，活在當下，有些人你知道他會離開，那其實不代表他在此刻就沒有了價值。

珍惜無聊時會Whatsapp你的朋友，因為他無聊時想起你，因為他知道你跟他是朋友，至少這一刻是。或許我們會再經歷一次那個循環，甚至更多次的循環，身邊的人成為好友，然後疏離，好友換成了別個，然後又再疏離，但我們不知道，或許有人是能夠打破循環的。但最重要的不是過去，不是將來，而是現在。

愛情, 該投入多少

(Source: runness.blogspot.com)

最近又有朋友分了手，當然日日都有人分手，隨時這裏有人出pool隔離就有人分手了，這一次又有甚麼特別呢？

因為我是第一個知道他們拍拖也是第一個知道他們分手的人，男的是我的好朋友，女的也是我的中學同學（雖然不算熟），這個好朋友好的程度是，我連開了page也沒有告訴他，希望他永遠也沒有機會看到這篇文吧，哈哈哈哈哈哈。他們拍了拖很多年，但中間的故事我甚麼也不知道，只知道這個故事的頭和尾，所以這位好朋友真的很好朋友，哈哈哈哈哈哈。不過我沒有打算把他們的故事分享給你們，只想寫其中一段做引子，我不知道可以怎樣用簡單的文字去敍述他們分手的原因，大概就是拍得太耐拖，感情淡了，然後各自有理想去追求，所以一人留在香港，另一個就走到去地球另一端，而且沒打算回來。不像我這樣，走了一年，回來了。

有一天我打算關心一下好朋友分手後的心情，他說女方覺得最近兩年他對她冷淡了，連他自己也同意，因為他都沒有經常送她回家。我聽罷，除了「下下下下下」和「哈哈哈哈哈」之外就不能再給予其他反應，因為她住大嶼山，他住新界西。我笑，除了是因為覺得「點送呀大佬」之外，而是因為我老奉地覺得「乜大家唔係都知道拍咗幾年拖唔係次次送就梗架喇咩」（廣東話真係好正）？誰知道他這樣努力地維繫了很多年，我由衷地佩服他，我也沒有半點覺得他笨，反而覺得是不是我自己太現實，畢竟他們兩個都是對方的初戀，把自己的所有都投入到對方身上，不是很合理嗎？

第一次的戀愛，無論是十多歲，廿多歲甚或三十多歲的人，都會把自己的所有奉獻上給對方，彷彿自己的世界只剩下兩個人。但慢慢戀愛次數變得越來越多時，便會慢慢倦怠，那個熱戀期的turnover period也變得越來越短，送的禮物也越來越無心思，去到後來拍拖的時候就開始明白一個道理，一開始送得越有心思，其實就是放一個超級大的陷阱給自己踩！因為女朋友去到後期一定會投訴你沒有再花心思在她身上，所以在這個必然出現depreciation的事情上，還是最好一開始不要做得那麼好，後期的落差才沒有那麼的大。但人性總是這樣，無論你理性上知道多少，初戀時還是會百分百投入所有感情在其中，所以初戀總是難忘的，因為所有投放的資源最後都石沉大海了。

去到後來拍到第三、四次拖開始，變得沒有再花那麼多的心思，懶惰可能是其中一個很主要的因素，但更大的，其實，是我們學會了保護自己，因為我們都明白，沒有絕對的愛情。小時候或許相信過一生一世的承諾，曾經天真的想過，初戀就會走到最後，但身邊的人，或者自己，失戀過，這個幻想就會開始被搖動，然後我們都明白，投放越多的感情，到最後失去時，受最大傷害的人，始終還是自己。學精了，自以為變得聰明了，便決定下一次還是不要投放那麼多的資源，也覺得自己應該要學一下管理風險。

只是我們不明白的是，投資越少，其實回報只會是相對的少。當我們越不投入一段感情，到最後我們只會發現我們在這一段感情上，甚麼也得不到。

但其實諷刺的是，在這個沒有理性可言的感情世界上，其實我們沒有必要這樣理性地去把每一件事情都放上天秤地去比重。愛情沒有管理學，也沒有必勝的方程式，只有一次又一次的從「失敗」¹中學習，而我們即使自以為頭腦上有多清楚，我們其實都在重複同一樣的循環。

所以與其每次都總在計算應該投入多少，不如每次都投入我們所有的，是的，你會發現每次受傷都是很痛，甚至一次比一次痛，但就只有這樣，我們才能得到最大的回報，不然你會發現每一次談戀愛都只是轉換了人物，而結局只會是一樣。

註^１：我從來不覺得有所謂的「失敗」，每一次的戀愛也有學習的事，無論你覺得開心抑或傷心欲絕幾乎要死，都是一次經歷，我們都在和對方交換靈魂的碎片，對方都教會了我們一些事情，把他們的一部份和我們的一部份對調放進對方的記憶之中。